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近頃のわたくし

にっき
11 /08 2012
お久しぶりです。毎日えっちらおっちらですが生きてます。日々なんだか分からないなりに、もがき、わたわたし、自分なりに解釈をつづけて一ヵ月半。なんとかなんとなく分かってきました。
今月仕事場を移動しまして(もともと移動先での勤務予定だった)本社から一緒に仕事をしてきたチーム(私を含めて5人)だけでの仕事となったとたん、同じ派遣の人の態度が変わりました。
何をきいてもしても無視され続けていたのですが、急に温和な態度になり普通に話ができるようになりました。
本社にいたときも感じていたのですが、私に対して敵意を持っていたよう。自分の仕事をとられると思っていたようです。仕事の内容も違うし種類も違うのだけど、脅えていたのかなぁ、ひたすらすごい剣幕で攻撃してきたので、困っておりました。
移動先では直属の上司もいないしと、遅刻したりすぐさぼったりすると他の社員に聞きました。っていうか社員の皆さんは私とその派遣の人のバトル(?)を遠巻きにみてたっぽい。様子を伺ってたようです…なんてこった。
っつか紹介してくれた人の言ってたことと全然違うんだがっ!!!!!うがぁーーー。

登録してすぐの会社で勤務表の書き方も分からないまま、よくまぁここまできたもんだと、自分を自分で誉めたいくらいです(泣)どうやらこの同じ派遣の人はかなり変わった人のようで、以前にもトラブルがあったよう。あんまりなので相談したらそういわれた。隠してたわけじゃないんだろうけど、なんというか、酷いなもう…愚痴もでないよ(大泣)。
まぁこの業界変わった人が殆どというか、個性的な人ばかりなので(もちろん自分も含む)社員の皆さんも皆個性的で自分勝手(T0T)何が常識かって現代では死語ですが、せめて説明して、物事の流れを把握させてくれよい(><)この歳で人間関係に巻き込まれるのはしんどいですよ。
絶対契約内の今年一杯で辞めるつもりですが、忙しいのは1月なんだよなぁ。って老婆心だすと死亡フラグ立つ勢いの毎日です。
生きるのは一日一日生死をかけた戦いです。いやもう半端なくそう思う毎日を過ごしてます。



以前、絶え間なく怒られ続け、あらゆる仕事をさせられ続けて、精神的にまいってしまった事があります。仕事場所は個人病院で雇い主は若い女医でした。誉められることもなく、仕事を命令されことごとく無能扱いされ、女医と看護士のいない僅かな隙に仕事仲間と怯えで繋がっている毎日でした。三ヶ月半働いて辞めて(辞めるとまた先生が苛々して、荒れるからやめないでと働いてる人に言われた。そんな病院ってないよなと今でも思う)。今回はこのときの記憶が思い出されるほどきついです。

夫に相談すると、君だって悪いところがあるとか、そんなんでどうするとか、励ましのつもりなのだろうけど、それがまた自分を追い込むことになったりする。だから、二度目だからこそほんとに切実に思う。がんばってどうにもならないとき、それはかんばりが足りないとか、仕方ないとか、自分が劣ってるとかじゃない。
何かがんばってる人に、がんばれとかふんばりが足りないとか言われても、その人は余計凝り固まって苦しくなるだけだ。逃げれるよ、逃げてもいいよというべきなんだと思う。ほんとに逃げたかったら逃げればいい。もちろんがんばれるならがんばればいいけど、それができないから、がんばれなくなってるんだ。
がんばれない、と人が言うとき、「そうか、たいへんなんだね」と返事をするのがいいと思う。そこでがんばれと言うとつぶれちゃう。がんばれという時はその人をよく知っていて、先が見えてるとき、もう少しで新しい局面がみえそうなときだけだ。先が真っ暗で何をすがっていいか客観的に観ても分からない時は、よりそうしかないと思う。
子供には時々「だめだと思ったら方法はいくらでもあるんだからね」というようにしている。苛められたときも、学校に行きたくないと言った時も、友達関係で悩んだ時も、受験に失敗しそうになったときも、それでも私の子供であることは変わらない、住むところも行く学校も変わったって、母子の関係は変わらないんだよと伝えるようにしている。上の娘は「そんなこといったってねぇ…もう少しがんばるよ」といい下の息子は「ほんとに?学校行かなくてもいいの?」と嬉しそうにいいます。ケースバイケースだけど、どこで踏みとどまるか、何度もこの足で地面を踏んで踏んで踏ん張って生きてゆかなくちゃならなんだなぁと思います。

で、仕事が続けられるかすっごい不安な毎日に変わりはないわけで…こんなかっこいいこと言ってる場合じゃありません(泣)無事続けられるといいです。

まだまだ続く…
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月夜野

東京下町在住・本・建築・ハチロク好き

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